anoche

Algo en mi se adormece
cuando recitas mi nombre
Con tu voz torpe y cansada
Son tantos kilómetros de distancia
De tu cama a la mía
De mis sentimientos transparentes
a tu corazón destruido
Pero este hilo conductor
Hace que te abrace con mis palabras sin que las percibas
Tu voz desvaneciente
—He escuchado apagarse esa voz
Mientras te entregas al sueño
Otras veces
A milímetros
Con tu respiración en mis ojos
Y tus brazos alrededor—
Te extraño dices
antes de dar el último suspiro cuerdo
Y ya no dices nada
Y yo digo que ya se te pasará en unas horas
Cuando despiertes

Poesía pagana

Evoco al sueño
sus manos alrededor de mi cuello
siendo cruel
apretando fuerte
implacable demonio
absorbiendo mi alma insuficiente
bebiendo mi sangre

Toda esta agonía
arde desde el fondo de mi vientre
hasta mi garganta

lo adoro
lo adoro matándome
lento
/lejos/

Toda esta maldad
adormeciendo mis músculos
carcomiendo huesos y vertebras
y me deja
cadáver desnudo y vacío

Y con el mas puro masoquismo
sigo clamando por mas fuego
para sentirme envuelta en su infierno
arrastrando mi exánime cuerpo
aclamando por su depravación



On the surface simplicity
But the darkest pit in me
It's pagan poetry
Pagan poetry



Madrugada



1
I need u
and sometimes
it looks like you need me too,
but is just an illusion
i guess.

2
Espero que alguna vez
estas memorias
se disuelvan
porque siempre estan ahi
latentes
dando vueltas en mi cabeza
Zumbandome
las espanto pero no le temen a nada
y no se que pensar
porque me quieres cerca
pero no tan cerca
cuando yo te quiero aqui amarrado a mis extremidades
a mis huesos
ahorcando
mis venas y arterias
con tus brazos
como si fuesemos
a volvernos
uno.

3
Suerte tiene quien te ve a diario
Quien te ve los gestos
Las muecas
Las risas
La mirada perdida
El cabello desordenado
Quien escucha tu voz
aun adolescente
Quien te dirige la palabra
Quien recibe tus respuestas
Quien huele tu perfume cuando saludas
Quien te ve cansado
Apuesto que ninguno
Se muere por abrazarte
Como yo

4
Todo es raro
Como tú
Raro perfecto e imperfecto
En grado supremo
De las mejores rarezas
De las dolorosas
Porque a veces
Cuando se acabó la distracción
dueles aqui dentro
Cuando es muy noche
Cuando no hay sueño
Cuando no hay ni cigarrillos
Dueles
A pesar que niego todo
Me lo niego a mi misma
Me niego a pensar
Por eso escribo
Y luego olvido

5
Se va a cumplir un día entero sin levantarme de esta cama
No estoy enferma y no me voy a levantar.

perdón

A mi cuerpo lo estoy castigando
/claro
inconscientemente/
le he traído
enfermedades
descuidos
dolencias
vicios
trastornos.
Le debo una gran disculpa
por una muerte tan pronta
porque no hay cuerpo
que aguante
toda esta carga

"This is, not doubt, the end"

Puedo pasarme toda la noche pensando en escribir algo distinto pero aun siento la necesidad de escribir sobre este asunto. Si, lo extraño, como no tengo una idea. Pero hay algo que hace que quiera matarlo con las mismas ganas y fuerzas con las que hemos tenido sexo tantas veces. No es el hecho que no me quiera o me quiera poco o que se yo. Es la forma en que él es, no se si perversa, no se si imaginaria, tergiversada o quizás su forma de ver su entorno o negarse a ser parte de el. Probablemente me refiera a todo, no se, y me apena pensar que no encontrare a ningún otro raro, loco de mierda como él en lo que me queda de vida. Que me destroce el cerebro haciéndome pensar en que genial es el mundo y sus conspiraciones por toparme con alguien así. No lo pongo en un altar ni mucho mas, a pesar que su mente se siente superior a la del resto de la humanidad, no, no lo es. El es diferente y punto, es un cabrón de putamadre, un ser que se siente incomprendido porque así se siente distinto y le gusta, sensible hasta la médula pero con una entereza para querer convencer al resto que no lo es, que me perdone por decir esto pero si piensa que no lo hemos notado se equivoca. Un pedazo de humanidad tan distinta que es hermosa y quieres cuidarla, preservarla para que no la dañen, ese pedazo de humanidad que no quieres cambiar por que le quitarías la esencia. Tan complicado y difícil que encanta y a la vez te frustra y provoca asfixiarlo, romperle los huesos, desmembrarlo. 


Por Satán que desearía que me amara, que cayese en la cuenta que nadie lo va a ver de la misma forma que yo, porque yo lo veo con ojos de enferma mental, de esas que le ha perdido la fe al mundo, que cree que todo esta perdido y que, como un niño maravillado, ha descubierto algo fascinante y no quiere soltar. Pero el me suelta y me vuelve a jalar hacia el y me vuelve a soltar y yo estoy bailando. Perdón, no se bailar. Me ha pisado los pies y no se ha inmutado, por concentrarse en su propia formación y transformación y no me ha invitado a ser parte de el, no ha invitado a nadie.


Soy de las que presta atención y se fija en los detalles para saber en que momento no me necesitan en un determinado lugar y si le atino, me voy. Me fui y no me retuvo, no esperé que lo hiciera. Nunca lo espero. Solo una vez le pedí luchar pero tu no le puedes pedir a nadie que haga lo que tu quieres obligatoriamente, menos a una persona como él. Lo dejas ser. Pero cuando tu estado emocional pende de un hilo y estas en debate contigo misma entre si eres una paranoica o si el mundo es tan bastardo que te hizo in-ama-ble; lo único que quedar es preguntar que sucede y simplemente soltar lo reprimido. Y aquí es donde todas tus dudas se resuelven, por un lado siento una gran perdida de peso excesivo, por otra siento la ausencia de algo, la muerte de algo. Me jode perder ese algo por que aun no supe que era, ni lo que yo quería para él, o quizas tambien se perdió cuando leí "Me molesta no quererte como me quieres tú", a mi me molesta ni yo saber como lo quería yo y me da miedo ¿Ha sido malo? ¿Bueno? ¿Suficiente? No creo, tiene que haber sido tan molesto que no lo quiso conservar y si es así, entonces... ¿Como me quería él? Ahí va de nuevo el vacío. 


Me siento a escuchar música en el bus y pienso, que no sé porque a pesar de que levanta la mano para nada mas que decir adiós puedes al día siguiente acercarse y mantener el contacto. Juro, este ser es tan increíble que me provoca sonreír porque siempre hay algo nuevo que verle, no puedo no responderle porque no le guardo rencor a pesar que me provoca cometer asesinato. Me voy a cuestionar que es lo que busca o quiere pero ni él mismo lo sabe, pero después de pensar la pregunta en verdad sería, ya que no me quiere ¿Que es lo que quiere de mi? 


Odio que me vea con buenos ojos y diga que soy importante. Ojalá y me dijera la verdad. Por Satán que desearía que me amara, que me amara y sepa que, a pesar de que estoy loca y destrozada, el puede unir las piezas y notar lo que yo se que soy y siento, que es real, que es ilimitado, y que van a estar regadas en el suelo, porque es difícil que haya otro loco de mierda que pueda hacer que esta loca de mierda vea el mundo diferente. A veces no se consigue lo que se quiere. Creo que he pedido mucho cuando se que la vida me da migajas de tranquilidad, trozos, tiempos momentáneos y cortos, que encima son imborrables. Y cuando este lejos dice que será triste, pero yo supongo que dará lo mismo ahora que le he facilitado las cosas. Por ahí un nervio me incita a pensar que me va a extrañar y el lado pesimista dice "no a ti, a la compañía, a no estar solo" pero eso se lo puede dar cualquiera que el escoja. Yo le ofrezco mas pero si no lo quiere yo me voy con mis no extrañables cariños, mis in-ama-bles sentimientos y los dejo a un lado para que se diluyan solos, si es que no flotan y este es, sin duda, el fin. 

Tanta falta de rosa te vuelve gris


Tanta falta de rosa te vuelve gris
pero tú quieres negro
porque te gusta irte a los extremos
y porque no hay rojo con que
combinar el blanco abundante
el vacio

¿Estas loca?
No hay nadie en la casa
estoy en debate interno
voy a cantar tan alto como pueda
pero no hay voz que cante
toda
esta
frustración

Te vas cayendo como fruta
pero de las podridas
the rotten one
y los gusanos no te quieren
no te quiere nadie

Te haces las preguntas
mas idiotas
no te cansas
un dia si
otro no
un dia si
otro no

No vas a llorar
porque ya lloraste
45 vasos hace meses
y reventaste los otros cinco
te cortaste las penas
porque con las venas
ya tuviste un mal momento
te cortaste las vias emocionales
y corrompiste las vías respiratorias
con 5 cajas de cigarrillos por mes

No hay nada que pueda contra este tornado de emociones
solo queda esperar.


Emily Dickinson, Sylvia Plath, Blanca Varela, Alejandra Pizarnik

Podría estar más sola sin mi soledad...

Podría estar más sola sin mi soledad,
tan habituada estoy a mi destino,
tal vez la otra paz,
podría interrumpir la oscuridad
y llenar el pequeño cuarto,
demasiado exiguo en su medida
para contener el sacramento de él,

no estoy habituada a la esperanza,
podría entrometerse en su dulce ostentación,
violar el lugar ordenado para el sufrimiento,

sería más fácil fallecer con la tierra a la vista,
que conquistar mi azul península,
perecer de deleite.


Pequeñez

Es cosa tan pequeña nuestro llanto;
son tan pequeña cosa los suspiros...
Sin embargo, por cosas tan pequeñas
vosotros y nosotras nos morirnos.

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Canción de amor de la joven loca

Cierro los ojos y el mundo muere;
Levanto los párpados y nace todo nuevamente.
(Creo que te inventé en mi mente).

Las estrellas salen valseando en azul y rojo,
Sin sentir galopa la negrura:
Cierro los ojos y el mundo muere.

Soñé que me hechizabas en la cama
Cantabas el sonido de la luna, me besabas locamente.
(Creo que te inventé en mi mente).

Dios cae del cielo, las llamas del infierno se debilitan:
Escapan serafines y soldados de Satán:
Cierro los ojos y el mundo muere.

Imaginé que volverías como dijiste,
Pero crecí y olvidé tu nombre.
(Creo que te inventé en mi mente).

Debí haber amado al pájaro de trueno, no a ti;
Al menos cuando la primavera llega ruge nuevamente.
Cierro los ojos y el mundo muere.
(Creo que te inventé en mi mente).


Espejo

Soy de plata y exacto. Sin prejuicios.
Y cuanto veo trago sin tardanza
tal y como es, intacto de amor u odio.
No soy cruel, solamente veraz:
ojo cuadrangular de un diosecillo.
En la pared opuesta paso el tiempo
meditando: rosa, moteada. Tanto ha que la miro
que es parte de mi corazón. Pero se mueve.
Rostros y oscuridad nos separan

sin cesar. Ahora soy un lago. Ciérnese
sobre mí una mujer, busca mi alcance.
Vuélvese a esos falaces, las luciérnagas
de la luna. Su espalda veo, fielmente
la reflejo. Ella me paga con lágrimas
y ademanes. Le importa. Ella va y viene.
Su rostro con la noche sustituye
las mañanas. Me ahogó niña y vieja

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El amor es como la música...

IX
El amor es como la música,
me devuelve con las manos vacías,
con el tiempo que se enciende de golpe
fuera del paraíso.
Conozco una isla,
mis recuerdos,
y una música futura,
la promesa.

Y voy hacia la muerte que no existe,
que se llama horizonte en mi pecho.
Siempre la eternidad a destiempo.


Nadie sabe de mis cosas
[...]
6
( tell me the truth)

dime
¿durará este asombro?
¿esta letra carnal
loco círculo de dolor atado al labio
esta diaria catástrofe
esta maloliente dorada callejuela sin comienzo ni fin
este mercado donde la muerte enjoya las esquinas
con plata corrompida y estériles estrellas?

[...]

8
(pobres matemáticas)

cuando nada quede de ti y de mí
habrá agua y sol
y un día que abra las puertas más secretas
más oscuras más tristes
y ventanas vivas como grandes ojos
despiertos sobre la dicha
y no habrá sido en vano que tú y yo
sólo hayamos pensado lo que otros hacen
porque alguien tiene que pensar la vida

 
Historia

puedes contarme cualquier cosa 
creer no es importante 
lo que importa es que al aire mueva tus labios 
o que tus labios muevan el aire 
que fabules tu historia tu cuerpo 
a toda hora sin tregua 
como una llama que a nada se parece 
sino a una llama

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Cold in hand blues

y qué es lo que vas a decir
voy a decir solamente algo
y qué es lo que vas a hacer
voy a ocultarme en el lenguaje
y por qué
tengo miedo


Revelaciones

En la noche a tu lado
las palabras son claves, son llaves.
el deseo de morir es rey.

Que tu cuerpo sea siempre
un amado espacio de revelaciones.


Poema 3

Sólo la sed
el silencio
ningún encuentro

cuídate de mí amor mío
cuídate de la silenciosa en el desierto
de la viajera con el vaso vacío
y de la sombra de su sombra

.

A estas alturas no debería interesarme si alguien esta ahí, pendiente de mi, tampoco lo exijo y no se si lo necesito, he pasado sola la mayor parte de mi vida, así que quiero creer que no. Podría decirse que tener una personalidad tan licuada como la mía tiende a dar resultados bastante mezclados y casi siempre me ha importado poco el resto, pero hoy en la sala de espera del hospital y después de haber salido de dos discusiones fuertes, me mordí la lengua para no llorar, porque es un poco irónico que justo quienes mas te importan sean los que menos interés muestren en ti; pero que va, esa no es la razón, la razón es que quiero que me importe una mierda y no puedo, y juro, detesto sentirme tan vulnerable a sentirme mal por algo así, no tengo idea si es demasiado importante y quiero dejarlo ahí, no quiero pensarlo pero sin embargo esta ahí taladrándome la cabeza en forma de preguntas que no puedo contestar. Si me preguntan si me siento querida yo responderé que no, porque no siento que me quieren, no se si lo hacen, no se si lo demuestran o mis sentimientos son ciegos, simplemente siento que nadie me puede querer y poco a poco esta afectándome de nuevo, nunca había estado tan tan enojada como hoy, aun lo estoy, quiero reventar en llanto porque me siento tan estúpidamente frustrada por algo que no se si depende de mi. Al principio de todo eso pensaba mencionar que la gente siempre pretende mostrar interés pero creo que lo mas real es decir que sí lo hacen pero de una manera tan mezquina y superficial que no alcanza, no dura. Mi madre se me acerco mientras estaba durmiendo y dijo ciertas cosas lindas, he perdido la cuenta de cuantas veces las ha dicho, ni sé en que momento dejé de creer en lo que me decía. Las preocupaciones de parte de mi padre tienden a mostrarse de maneras tan desagradables que uno no sabe con exactitud si en serio quiere hacerlo. No entraré en detalles sobre otras situaciones porque jamás acabaría. No creo ser solo yo, siempre me incrusto la culpa de ser yo la que genera estas ideas, pero creo que hacerse de los ojos cerrados esta demás. ¿Otra cosa mas que añadirle a una semana tan mierda? A ver que tal acaba.

signo de interrogacion

Tengo las hormonas revueltas como por sexta vez, no sé, he perdido la cuenta cuantas veces he tomado esa puta pastilla. "Por cada pastilla, el cuerpo demora en eliminar todas hormonas en 6 meses" Eso significa que 6x6 = 36 meses que voy a demorar en dejar de sentirme mierda. Y no estoy segura si es la pastilla o la parte mas dañada de mi cabeza. O quizas ambos en conjunto confabulan para volverme loca joder, ¿Me estoy volviendo loca? Siento que nada tiene un puto sentido... y ahí va de nuevo el vértigo que dice, la caja del Levonorgestrel, que deberia sentir.

Así que ¿Me quiere? ¿Me esta mintiendo? ¿Soy una mierda por pensar así? ¿Soy algo que solo esta de paso? Putamadre ¿Me quiere o no?¿Que chucha hago? No puedo responderme todo, no puedo ni siquiera preguntarlo abiertamente porque últimamente todo me da miedo. Trato de centrarme y dejar de pensar que soy una cosa, porque no soy una cosa, soy una persona, pero es inevitable sentirme desechable, horrible, estúpida. Nadie quiere a alguien que es estúpido. Y enumero las otras tantas cosas negativas que pienso de mi, me detengo y recuerdo que dicen que antes de querer a alguien debes de quererte a ti mismo y yo refuto y digo que es una total y completa mentira, yo me detesto pero estoy segura que lo que siento por él existe y no es solo una alucinación o un capricho o nada parecido. Yo sé que soy una fría de mierda pero puedo jurar que no es otra cosa que un mecanismo de defensa. ¿Es porque no quiero confiar o porque no me hacen sentir confiada? ¿COMO CARAJOS PREGUNTO ESO? ¿Alguien tiene un manual? ¿Cuando dejo de sentirme demente? ¿Es cierto todo esto? ¿La pastilla o mi cabeza? ¿Es él o soy yo? Quizás soy solo yo. No me hace sentir tan mal eso... ¿O si?

PAUSE / PLAY / REWIND

Al final...
¿Que ha sucedido?

PAUSE
Acabo de preguntarme dos noches
como es que estas cosas son posibles

El sábado me odiaba
El domingo no te quería
y para el lunes estabas aquí
estabas aquí

¿Como es eso posible?
Y no solo aquí
Aquí en mis escaleras
Aquí en mi sillón
Aquí en mi cabeza
Aquí dentro
Aquí en todos lados

PLAY
Para el martes todo es un desastre
y mi cama no esta tendida
y no he almorzado
mi cuerpo es un desastre pero se siente adormecidamente bien
no se si es porque ha sido tocado
o porque ha salido el sol
y de nuevo lo he dañado

REWIND
te quiero el miércoles
te quiero el jueves
te quiero viernes
te quiero hoy
te voy a querer mañana
te voy a querer y no se hasta cuando
hasta que te vayas?
no te vayas
dont press the STOP


Cold bitch

Hay cosas que pasan cuando eres una perra fría sin sentimientos
Cold bitch
Sientes el aire atravesar por el agujero
que va creciendo como un vórtice en tu pecho
justo en medio de las tetas, no duele.

Miran a través del agujero como esperando encontrar algo
Y les sorprende el vacío
Preguntan por qué paso mas de ocho horas en la cama
El agujero demanda descanso
Asi que miran a este congelado ser, viajando por esta congelada ciudad de lima
Lee un libro, escucha una canción, se arregla el cabello
pero no siente ni mierda mas que el aire que atraviesa el pecho.

Y en su mente nublada, arrugada
esta perra fría sin sentimientos
canta un poco
Y ya no quiere cerrar el agujero
pero lo ha convertido en un ventanal
le ha puesto unas cortinas color rosa
como las de la ventana de su cuarto
sucias y olorosas a humo muerto y llanto de 3am
El aire no pasa.

Por ratos el fantasma de un ahora inexistente sentimiento quiere completar el espacio
penando una hora o dos
Pero ni sus poderes sobrenaturales pueden traspasar la luna
Se topa contra la dura transparencia
Toca amablemente
Nadie responde

y se va con sus cadenas y su bulla.

Esta fría perra sin sentimientos
A veces mira lo que no debe mirar
Lee lo que no debe leer
Habla con quien no deberia hablar

Se siente en el ambiente
los 23 grados de un día soleado
Pero lima es impredecible sabes
      // (Como tú)
Mañana hará un frío de mierda
Esta perra fría sin sentimientos
se sobará los brazos queriendo mantener un calor que no existe
Así que abres las cortinas de una vez
Mejor, ya está acostumbrada
Y la gente vuelve a mirar a través
Pero ya no preguntan
Y el fantasma no vuelve
Ni el sol tampoco.

Lugar Común

"Vuelves a mi
porque el asesino
siempre vuelve
al lugar del crimen"

Odio ese poder que se te ha otorgado
para atormentarme constantemente.
Siempre regresas.
Y lo peor
No te odio.
Ni un poco.
Debería hacerlo desde hace un año
Debería hacerlo hoy
Pero acabo de hablar contigo y quieres salir a fumar.
A FUMAR
Mierda, ¿Por que no te odio?

Schizophrenia (25/08/12)

Hide. Hide. there's nobody.
Run. Run. Into the dark
Hold your breath.. 
They are screaming.
Voices from the Hell
Voices from nowhere.
Where are you?
Where is my mind?
There is a light.
Save us. 

Todos somos unos estúpidos cuando empezamos a querer

no tengo la culpa
yo quise
yo quiero
yo voy a querer
o ya no
probablemente quiera llorar
probablemente no sienta nada
no importa
dejó de importar
todos somos unos estúpidos cuando empezamos a querer
aun me siento estúpida
y ya no siento que (te) quiero
alguien dijo una vez
solo vive
solo estoy viviendo
se puede vivir sin sentir
a veces solo siento
como un vacío suave
en mi pecho
pero no duele
soledad y nostalgia
dicen
no importa
dejo de importar
solo estoy viviendo
pero vivir es eso
sentir
y no sentir
todos somos unos estúpidos cuando empezamos a querer
y lo sabemos
y lo hacemos sabiendo
y sabemos que somos estúpidos
pero aun así queremos
aun me siento estúpida
y ya no siento que (te) quiero

La comparación estúpida de esta noche.

Toda esta situación es algo así como cuando tu madre te dice que hay yogurt en la refrigeradora y corres emocionado por tu paquete de granola pero de pronto abres la refri y la botella esta vacía, alguien más lo tomó y lo agotó pero dejo congelando la botella, así que sostienes la granola y la miras con decepción, la dejas a un lado ya que, sin el yogurt, no logró su propósito en este mundo y se seca. 

Tu amor fue mi yogurt; mi corazón, la granola y tú, la botella congelada.