Puedo pasarme toda la noche pensando en escribir algo distinto pero aun siento la necesidad de escribir sobre este asunto. Si, lo extraño, como no tengo una idea. Pero hay algo que hace que quiera matarlo con las mismas ganas y fuerzas con las que hemos tenido sexo tantas veces. No es el hecho que no me quiera o me quiera poco o que se yo. Es la forma en que él es, no se si perversa, no se si imaginaria, tergiversada o quizás su forma de ver su entorno o negarse a ser parte de el. Probablemente me refiera a todo, no se, y me apena pensar que no encontrare a ningún otro raro, loco de mierda como él en lo que me queda de vida. Que me destroce el cerebro haciéndome pensar en que genial es el mundo y sus conspiraciones por toparme con alguien así. No lo pongo en un altar ni mucho mas, a pesar que su mente se siente superior a la del resto de la humanidad, no, no lo es. El es diferente y punto, es un cabrón de putamadre, un ser que se siente incomprendido porque así se siente distinto y le gusta, sensible hasta la médula pero con una entereza para querer convencer al resto que no lo es, que me perdone por decir esto pero si piensa que no lo hemos notado se equivoca. Un pedazo de humanidad tan distinta que es hermosa y quieres cuidarla, preservarla para que no la dañen, ese pedazo de humanidad que no quieres cambiar por que le quitarías la esencia. Tan complicado y difícil que encanta y a la vez te frustra y provoca asfixiarlo, romperle los huesos, desmembrarlo.
Por Satán que desearía que me amara, que cayese en la cuenta que nadie lo va a ver de la misma forma que yo, porque yo lo veo con ojos de enferma mental, de esas que le ha perdido la fe al mundo, que cree que todo esta perdido y que, como un niño maravillado, ha descubierto algo fascinante y no quiere soltar. Pero el me suelta y me vuelve a jalar hacia el y me vuelve a soltar y yo estoy bailando. Perdón, no se bailar. Me ha pisado los pies y no se ha inmutado, por concentrarse en su propia formación y transformación y no me ha invitado a ser parte de el, no ha invitado a nadie.
Soy de las que presta atención y se fija en los detalles para saber en que momento no me necesitan en un determinado lugar y si le atino, me voy. Me fui y no me retuvo, no esperé que lo hiciera. Nunca lo espero. Solo una vez le pedí luchar pero tu no le puedes pedir a nadie que haga lo que tu quieres obligatoriamente, menos a una persona como él. Lo dejas ser. Pero cuando tu estado emocional pende de un hilo y estas en debate contigo misma entre si eres una paranoica o si el mundo es tan bastardo que te hizo in-ama-ble; lo único que quedar es preguntar que sucede y simplemente soltar lo reprimido. Y aquí es donde todas tus dudas se resuelven, por un lado siento una gran perdida de peso excesivo, por otra siento la ausencia de algo, la muerte de algo. Me jode perder ese algo por que aun no supe que era, ni lo que yo quería para él, o quizas tambien se perdió cuando leí "Me molesta no quererte como me quieres tú", a mi me molesta ni yo saber como lo quería yo y me da miedo ¿Ha sido malo? ¿Bueno? ¿Suficiente? No creo, tiene que haber sido tan molesto que no lo quiso conservar y si es así, entonces... ¿Como me quería él? Ahí va de nuevo el vacío.
Me siento a escuchar música en el bus y pienso, que no sé porque a pesar de que levanta la mano para nada mas que decir adiós puedes al día siguiente acercarse y mantener el contacto. Juro, este ser es tan increíble que me provoca sonreír porque siempre hay algo nuevo que verle, no puedo no responderle porque no le guardo rencor a pesar que me provoca cometer asesinato. Me voy a cuestionar que es lo que busca o quiere pero ni él mismo lo sabe, pero después de pensar la pregunta en verdad sería, ya que no me quiere ¿Que es lo que quiere de mi?
Odio que me vea con buenos ojos y diga que soy importante. Ojalá y me dijera la verdad. Por Satán que desearía que me amara, que me amara y sepa que, a pesar de que estoy loca y destrozada, el puede unir las piezas y notar lo que yo se que soy y siento, que es real, que es ilimitado, y que van a estar regadas en el suelo, porque es difícil que haya otro loco de mierda que pueda hacer que esta loca de mierda vea el mundo diferente. A veces no se consigue lo que se quiere. Creo que he pedido mucho cuando se que la vida me da migajas de tranquilidad, trozos, tiempos momentáneos y cortos, que encima son imborrables. Y cuando este lejos dice que será triste, pero yo supongo que dará lo mismo ahora que le he facilitado las cosas. Por ahí un nervio me incita a pensar que me va a extrañar y el lado pesimista dice "no a ti, a la compañía, a no estar solo" pero eso se lo puede dar cualquiera que el escoja. Yo le ofrezco mas pero si no lo quiere yo me voy con mis no extrañables cariños, mis in-ama-bles sentimientos y los dejo a un lado para que se diluyan solos, si es que no flotan y este es, sin duda, el fin.
